爱是长途车票过期的眼泪

生活给自己的抉择实在是太多了.

放空过自己.

但是 却没有想象中的那样坚强.

假装的微笑不过是一种掩饰.有时候想自己一定要强大到没有任何事情可以打倒

但是事实却不是那样的.

时间不过是一场盛宴.

我们的 弱点永远是害怕剧终人散.给的永远是眼前的美丽.

这是烟花瞬间璀璨的体现.

近日的雨天让人久而久之的就开始情绪不安分起来.

本该是喧闹的气氛.却冷清没有色彩.

我喜欢日光倾城的天,那样的白净那样的自由感.

我曾想过我应该可以过得不动声色.没有表情得泰然自若.

但我发现在这时候立足.就像在风中摇曳的树枝,摇摆不定.

束缚的生活是自己没给的自由.没给自己制定有想象的生活.

那样就没有梦想.不喜欢没有梦想的生活.那样现实得连自己都认不出自己.

再见年少那些属于自己的手中的风筝线.

飞走的是未来.断了线的是陈余的怀旧.

看过不少的文字.千姿百态的描述.

其实都是每个人不同的感受.

就像有的人觉得生活是场戏,

有的人觉得生活是张白纸一样的区别.

    这个城市终于又下雨，从车窗看出去的时候看到层层雨帘里有昏黄的灯光照亮前方些微的路途，那雨，就那样瓢泼着深深地落入了心底。

    一场雨，等待良久，然后在且 惊又怕的悲喜中倾覆了这个城。

    在路旁下了车，看着同事迅疾消失在昏黄路灯尽头的黑暗里，奔向那个有着温暖灯光、有着另一个人陪伴的停留之所。

    然后经过斑驳 的路途途经黑暗，走在一个人的过道里，听自己一个人的脚步在黑暗里寂寂响起。

Eason那首撕心裂肺的《烟味》充斥着耳膜，痛彻心扉的寂寥和阴翳流动在微冷的空气里。

我在想象着这个时候应该有的氛围，若是在另一个女子身上会是怎般景象。

微微仰起的脸颊，微醺的眼神，看着从自己口里升腾起的烟雾轻轻流下咸湿的泪水。若是有一支烟，这寂寞便该完满了。

我想我终究还是做不来那般肆意的女子，即使寂寞，亦是万种风情，冷入骨髓的寂寞，点燃夜的孤寂和暗黑。

然10年前的自己，在那段恣意疯狂的短暂时月里，却是尝过烟的滋味的。

在黑暗、深邃的天然曲折溶洞里，在微弱的光亮下，曾看着半支烟在自己的呼吸里燃尽，然后在友人微微诧异的目光里将剩下的半支烟浸泡在脚下温温的水里。

犹记那时的一个男生，不习惯烟的味道，很严重的咳出来，在众人的嘻嘻哈哈里晒然。

10年， 是一个漫长的路途，走过多少艰辛多少伤悲，偶尔觉得只是一瞬间，而其间的悲欢离散又有谁人可以说得清。

光阴荏苒，不觉间已至年关。

城市间的人们都在进行着一年一度的大迁徙，各自怀揣着一颗奔赴温暖的家的心，兴奋而欣悦。

突然间觉得自己像是活了一个世纪那么长，那么的安然，心如止水般面对这样一个人人期待团圆的节日。

窗外细绵的雨淅淅沥沥的下着，虽无往日阴森的冷却是烟雾缭绕，百米外几乎不见建筑物。

这样一片灰色的午后，心系远方那可人的女子的生辰，想为 此记录些细碎文字。

近半年来，断断续续的在博客停留，其间似乎错过了很多。

窗外那片阴霾竟不知何时已将整颗心填满，大口喘着气 仍止不住撕心裂肺的咳，脑子里只一阵嗡嗡的轰鸣声，余下的便是一片空白。

上周五去听了汪峰的演唱会，那首我最爱的《怒放的生命》，虽然单曲循环过很多遍。

可当现场的音乐旋律响起时，我还是激动地忍不住尖叫，那些呐喊源自灵魂深 处对生的最真切的渴求，即使是一颗潮湿的心，也变得温润鲜活起来，我想要怒放我残喘的生命。

期待着每一个春天里，百花齐放时，拥着我的他为我唱一曲《一路 上有你》。

很长时间里没有用笔记下短暂字句或断章，总是处于一种放空的状态，枕边的书本越堆越高，只是没有信心与勇气看下去。

写字越发稀薄，拿起笔时觉得是很久以前的事情。

终于迫使自己拿起笔记录下流淌过心间的点滴存留，短暂而凉薄。

曾一度以为自己是渴望行走的女子，现在依然这样认为，只是越发明晰，相比那剧烈而绝望的行走，静静定下来，看书、听音乐、看电影，相对而言更觉安宁与清新。

换了红色大包，随身带着一本安妮的书，闲暇时翻出来读上一两页，积少成多，觉得在不久的将来可以把它读完，然后再换另外一本。

点滴累积，必也能够将之看完换新篇。不必每日有所收获，只愿求得三五分钟抑或几十秒的安宁便觉足够。

感觉越发清淡，睡眠里大段大段的阴翳迫使在午夜清醒过来，浓郁的红，泛着欲呕的腥浓气息，流淌的压抑与不甘，终于冲破地表爆发出来。

不敢看恐怖电影、小说，甚至图片，害怕那样的片段出现在梦境里，醒来一个人面对黑暗不敢入眠。

我想我还是胆小的没有安全感的女子，一个人走夜路感觉害怕，即使是五米的路途都觉得身后总有什么物质在跟随，不敢看向身后，只看着目的地一往直前。

在很多一个人独处的夜里，看着暗黑的天空和阴翳的树影，总觉害怕，可是那么多独处的夜，总是走了过来。

一个人在家，黑夜降临之后便躲在家里不外出，关闭了所有的门，偶尔听见环绕屋子的竹丛发出悉悉索索的声音。

时至今日，都是害怕黑暗的女子，那时是害怕，现在却是深深的寂寥。

无处言说。

       假期几天不断回忆起每当长假才回去的小城。环绕半个小区的，并不清澈的河水。院子里藤架上的水君子。不算整洁，在冬日显得愈发萧条的广场。

       通往河岸的桥，及榕树下，懒散的小食铺。上一次怀有如此迫切想回去的心情，大概已经是最初离开的时候。

       也许在别人看来，独自一人漂泊他乡是种不幸。

       孤身一人不断经历开始与结束；偶尔跌倒，粗略包扎伤口后，还得继续摸索；不断忍受，试着察言观色，权衡利弊；学会将一切情绪隐藏，不再奢望有谁交心，贪图安逸，无力张扬。起初我亦同感，但虽有无奈，外面的世界却着实精彩。“

      上帝毕竟是公平的，他将苦难加负于人，同时亦会予人环境与时间”。而今我甚至怀有感激的心态，接受大同小异的挫折，并学着将它当作一种幸运。

       似乎总要面临结束，人才后悔没去抓住。于我，这是年复一年的事情，不足以细细斟酌。

       过去了的事情不会停留，如同时光，它亦会以一种恒定的色彩演绎，以一种不变的速度，渐行渐远。如今的自己，惟愿不发光不叱咤，不挥霍所有人的信任，存点愚蠢和眼泪消遣，安逸地活在当下。